УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ПАР.
(Прояснение причин разногласий в рамках выбранной темы). Для успешности выполнения упражнения нужна подготовка. Она может заключаться в том, что: - представители пары прочитают упражнение, - договорятся и согласятся его делать, - проверят (потренируются) самостоятельно: навык оценки своего внутреннего состояния и предположение (описание) причинно-следственных связей (инструкция углубленная), - наметят время совместной работы, встретятся ни куда не торопясь и в относительно спокойном эмоциональном состоянии. УСТАНОВКА. Говорите откровенно, не торопитесь. Лучше если Вы, после произнесения своей информации, ее сразу же запишите до очередной реплики партнера. (Это желательно для того, чтобы уменьшить вероятность и возможность апелляций к искаженным, услышанным словам говорящего, "не так услышанным"). Помните, что нет, не правильных мнений! Есть мнения другого человека, с которыми надо считаться!
Итак: 1. Соберите для вас необходимое: бумагу, ручки, чай, кофе, валерьянку, поп-корн др. Сядьте удобно, друг к другу лицом. 2. Каждый, по очереди, описывает свое внутреннее состояние, имеющееся у него на момент производимой оценки. Для облегчения «Оценки внутреннего состояния» можно использовать «Памятку оценки внутреннего состояния». Смотри ссылку "ОЦЕНКА состояния".
3. Если при Оценке внутреннего состояния, на настоящее время, названы негативные переживания или ощущения, определите, предположите от чего они сейчас есть у вас и скажите вслух об этом партнеру. 4. Если при оценке внутреннего состояния, на настоящее время, все оценки позитивны, можете приступать к тренировке. 5. ТРЕНИРОВКА ОТНОШЕНИЙ. (По аналогии с тренировкой тела, в спортзале: красоты, гибкости, повышения функциональности). Начинайте с простых конфликтных ситуаций, для отработки навыка ОБЩЕНИЯ ПО-НОВОМУ. Выбор легкого конфликтика, точнее небольшой шероховатости в отношениях, осуществляется обоюдно. Старайтесь выбирать оба. Старайтесь договориться о таком случае, который важен и памятен для обоих. Старайтесь при выборе не перевести конфликт в разряд среднего. 6. После выбора конкретного случая, т.е. работы с информацией, необходимо переключиться на чувства. Каждый описывает свое внутреннее состояние, как было описано в пункте №2. 7. Далее, в зависимости от результата, проделайте указанные задания п. №3 или 4. Соблюдайте правила общения в паре (см. "Правила для семейной психотерапии"). 8. Возвращаемся к информации. Выскажите партнеру имеющуюся на данное время информацию: пожелания, предложения, мысли и т.п. Постарайтесь не дискутировать: "задержите" ответную информацию партнеру, хотя бы на сутки. (За это время вы сможете ее, не торопясь обдумать, рассмотреть с "разных сторон"). 9. Подведение итога тренировки. Каждому нужно постараться найти и проговорить то, что вас поразило, удивило, было новым для вас, запомнилось и т.п. Итог, вывод, результат может быть разным: заметным и нет, большим и малым. Ваша задача его создать, затем найти, затем назвать. Помните, что, и физические упражнения не сразу делают фигуру подтянутой! © А.А.Береснев
Правила предлагаемые в процессе семейной психотерапии участникам: - не перебивай говорящего: старайтесь выслушать говорящего до конца, вникая в смысл возможно не первый раз повторяемого сообщения.
- говори за себя, "Я - сообщения". (Я думаю …, я вижу …, я чувствую …, я хотел бы …, в ситуации, когда мы оба взаимодействуем, и ты делаешь то-то). Вместо "Ты - сообщений". (Ты туда не ходи, ты этого не делай, ты, почему так себя ведешь? Ты зачем…). - выражай чувства (смотри "Памятку" "ОЦЕНКИ внутреннего состояния"). Чувства, эмоции - это как определенные потоки: воздуха (ветер), электромагнитных волн (электромагнитное поле). Они могут быть не заметны, но они очень важны. Выражая, называя свои переживания, вы как бы сообщаете партнеру о "своей внутренней погоде", тем самым, предоставляя ему решать, как он будет на нее реагировать. - "Стоп" – правило. применяется для своей защиты от внешней информации, для того чтобы во время диалога остановить "переполнение своей чаши эмоций". (Расценивается как приказ). - "Остановись" - применяется как просьба для остановки другого партнера, например, с целью замедлить процесс диалога, остановиться на чем-то подробнее. Правило обычно применяется во время монолога другого супруга, осуществляется поднятием руки ладошкой к говорящему. Последнее означает "видишь, я поднимаю руку, это значит, я хочу срочно что-то сказать, закончи как можно быстрее свою речь, и дай мне слово"! - Не вспоминать старое, плохое (конфликты, ссоры, боль) . Если вы хотите что-то улучшить, это значит что-то поменять. Что-то поменять, значит, что-то начать заново. Для этого надо что-то оставить в прошлом! Старайтесь без необходимости не говорить о прошлом, а если говорить, то знать для чего (не просто укорять, а предлагать – может быть с психотерапевтом). - Возможно, вы сами напишите для своей пары, какие-то свои, согласованные друг с другом, правила. Новые правила в семье должны создаваться, ориентируясь на принципы. Принципы, предлагаемые в процессе семейной психотерапии участникам: - прекратить способствовать "симптому" (проблеме, болезни), не оказывать "симптому" побочную выгоду: не возвращаться по возможности в прошлое, "заморозить старое поведение на время"; - говорить от "Я" и ориентируясь на свои чувства, а не на предположения о происходящем с супругом, не о нем; - партнерские отношения: соблюдение равнозначных условий с констатацией разных претензий и возможностей; - при возникновении "СОПРОТИВЛЕНИЯ" со стороны партнера, это можно отметить, например, юмором. Снизить темп взаимодействия, оказать поддержку, зафиксировать понимание. Уменьшить интерес и участие. Партнер самостоятельная личность, дать возможность ему осознать это и определить свою позицию по данному поводу.
- при НАМЕРЕННОМ БЛОКИРОВАНИИ: человек не хочет признавать каких-то проблем, не надо давить - закроется! - другие.
Для интересующихся имеется информация о:
- о типах семей, о том, что должно сформироваться для крепкой семьи, как создавать основу крепкой семьи, понятие функциональных базовых ролей.
- модели семей: "Домострой", "Нормальная", "Реальная" и "Новая".
- что мешает строить семейное "гнездо" и что нужно делать для позитивных изменений.