Работа с парой

Вместо эпиграфа

Высказывание одной из участниц группы "Давай вместе" о своей проблеме,

которая, на мой взгляд, отражает одну из проблем семейных пар. 01.04.06.

"Всю неделю я ходила скучная и унылая. Хожу и думаю, каждый сам себе устраивает жизнь. Один захочет заболеть и заболеет! Лежит, болеет и наблюдает! (Сын и муж болеют)… Я бегаю, прибираюсь по дому и злюсь… Потом подумала: "А зачем ты сердишься? Тебе же это надо, прибираться!? Дак делай все с радостью"! И начала делать все с радостью. Пришли эти мысли, что каждый человек выбирает себя сам!…

Прибралась, завтрак приготовила, кушать зову! Как по команде, кушать оба бегут! И муж и сын. Настроение вроде бы у них поднялось. Покушали, смотрю, настроение у них опять упало! Опять болеют.

На данном этапе интересно смотреть. Какое "шило" надо, какие мозги, чтоб это изменить, сдвинуть с мертвой точки? Потому, что это "шило" может быть только словесное, только звуковое. Чтоб человек изменился.

Как это сложно!… Я вот сижу и думаю, как бы мне с ними поразговаривать??? Или разговаривать каждый день… А потом спрашиваю, а тебе это надо?
Ну, с одной стороны, это надо. Потому, что когда живешь с веселыми и жизнерадостными людьми, то это одна жизнь. А когда живешь вот с таким багажом, то это другая жизнь.
И что нужно делать, чтоб человек изменился? … Я думаю, что мысли мне какие-то придут: что нужно делать, чтоб человек изменился? Или его жизнью пожить, или, как бы сказать, "концерт устроить", или оставить все и самой жить?
А оставить можно! У меня такое давно было: одному сыну 7 лет, другому сыну полгода было, но я детей в охапку и уехала от мужа! Вот такое сделала…"

 

Итак, эта статья посвящена информации необходимой для улучшения близких отношений, для преодоления в них конфликтности.

1. Это общая, теоретическая информация о близких, семейных отношениях в статьях: статья ”Взаимные отношения" (о типах семей, о том, что должно сформироваться для крепкой семьи, как создавать основу крепкой семьи, понятие функциональных базовых ролей),  и статья "Семейная психотерапия" (модели семей: "Домострой", "Реальная" и "Новая"; что мешает строить семейное "гнездо" и что нужно делать для позитивных изменений).

2. Практика: общее упражнение для тренировки, по нахождению не сложных противоречий и их устранению (так же правила, принципы). 

Правила предлагаемые в процессе семейной психотерапии участникам:

- Не перебивай говорящего: старайтесь выслушать говорящего до конца, вникая в смысл возможно не первый раз повторяемого сообщения.
- Говори за себя, "Я - сообщения". (Я думаю …, я вижу …, я чувствую …, я хотел бы …, в ситуации, когда мы оба взаимодействуем, и ты делаешь то-то). Вместо "Ты - сообщений". (Ты туда не ходи, ты этого не делай, ты, почему так себя ведешь? Ты зачем…).
- Выражай чувства (смотри "Памятку", статья "ОЦЕНКА ВНУТРЕННЕГО СОСТОЯНИЯ"). Чувства, эмоции это как определенные потоки: воздуха (ветер), электромагнитных волн (электромагнитное поле). Они могут быть не заметны, но они очень важны. Выражая, называя свои переживания, вы как бы сообщаете партнеру о "своей внутренней погоде", тем самым, предоставляя ему решать, как он будет на нее реагировать.
- "Стоп" - применяется для своей защиты от внешней информации, для того чтобы во время остановить "переполнение своей чаши эмоций". (Расценивается как приказ).
- "Остановись" - применяется как просьба для остановки другого партнера, например, с целью замедлить процесс диалога, остановиться на чем-то подробнее. Правило обычно применяется во время монолога другого супруга, осуществляется поднятием руки ладошкой к говорящему. Последнее означает "видишь, я поднимаю руку, это значит, я хочу срочно что-то сказать, закончи как можно быстрее свою речь, и дай мне слово"!
- Не вспоминай старое, плохое ( "О группе, или ВМЕСТО ЭПИГРАФА!"). Если вы хотите что-то улучшить, это значит что-то поменять: перестать транслировать старые отношения и начать осуществлять менее конфликтные отношения. Для этого надо старые привычки оставить в прошлом (как это делать практически глубоко разбирается на встрече с психотерапевтом, тут же данная стратегия просто называется)! Старайтесь без необходимости не говорить о прошлом, а если говорить, то знать для чего (не просто укорять, а предлагать, исправлять и др.).
- Возможно, вы сами напишите для своей пары, какие-то свои, согласованные друг с другом, правила (это будет ваш «Семейный кодекс»).

Новые правила в семье должны создаваться, ориентируясь на принципы. Принципы, предлагаемые в процессе семейной психотерапии участникам:

- прекратить способствовать "симптому" (проблеме, болезни), не оказывать "симптому" побочную выгоду: не возвращаться по возможности в прошлое, "заморозить старое поведение на время";
- говорить от "Я" и ориентируясь на свои чувства, а не на предположения о происходящем с супругом, не о нем;
- партнерские отношения: соблюдение равнозначных условий с констатацией разных претензий и возможностей;
- при возникновении "СОПРОТИВЛЕНИЯ" со стороны партнера, это можно отметить, например, юмором. Снизить темп взаимодействия (остановиться, сделать паузу, перестать напирать), оказать поддержку, зафиксировать понимание. Партнер самостоятельная личность, дать возможность ему осознать это и определить свою позицию по данному поводу.
- при НАМЕРЕННОМ БЛОКИРОВАНИИ: человек не хочет признавать каких-то проблем, не надо давить - закроется!
- другие.

Также помните, что вся эта подготовительная информация не заменит встречи с психотерапевтом. А сознательная работа по улучшению отношений не терпит суеты.

 

Упражнение для пар.
(Прояснение причин разногласий в рамках выбранной темы).

Для успешности выполнения упражнения нужна подготовка. Она может заключаться в том, что:
- представители пары прочитают упражнение,
- договорятся и согласятся его делать,
- проверят (потренируются) самостоятельно навык оценки своего внутреннего состояния и предположение (словесная характеристика, описание) от чего, в связи с чем данное чувство появилось (причинно-следственные связи),
- наметят время совместной работы, встретятся ни куда не торопясь и в относительно спокойном эмоциональном состоянии.

УСТАНОВКА. Говорите откровенно, не торопитесь. Лучше если Вы, после произнесения своей информации, ее сразу же запишите до очередной реплики партнера. (Это желательно для того, чтобы уменьшить вероятность и возможность апелляций к искаженным услышанным словам говорящего, "не так услышанным"). Помните, что нет, не правильных мнений! Есть мнения другого человека, с которыми надо считаться!

1. Соберите необходимое для вас: бумагу, ручки, чай, кофе, валерьянку, поп-корн др. Сядьте удобно, друг к другу лицом.
2. Каждый, по очереди, описывает свое внутреннее состояние, имеющееся у него на момент производимой оценки: телесные ощущения, чувства и эмоции (что "на душе").
3. Если при Оценке внутреннего состояния, на настоящее время, названы негативные переживания или ощущения, определите, предположите от чего они сейчас есть у вас и скажите вслух об этом партнеру.
4. Если при оценке внутреннего состояния, на настоящее время, все оценки позитивны, можете приступать к тренировке.
5. ТРЕНИРОВКА ОТНОШЕНИЙ. (По аналогии с тренировкой тела: внешнего вида, гибкости, повышения функциональности). Начинайте с простых конфликтных ситуаций, для отработки навыка ОБЩЕНИЯ ПО-НОВОМУ.
ВЫБОР: легкого конфликтика, точнее небольшой шероховатости в отношениях, осуществляется обоюдно. Старайтесь выбирать оба. Старайтесь договориться о таком случае, который важен и памятен для обоих. Старайтесь при выборе не перевести конфликт в разряд среднего.
6. После выбора конкретного случая, т.е. работы с информацией, необходимо переключиться на чувства. Каждый описывает свое внутреннее состояние, как было описано в пункте №2.
7. Далее, в зависимости от результата, проделайте указанные задания п. №3 или 4. Соблюдайте правила (смотри выше) общения в паре.
8. Возвращаемся к информации. Выскажите партнеру имеющуюся на данное время информацию: пожелания, предложения, мысли и т.п. Постарайтесь не дискутировать: "задержите" ответную информацию партнеру, хотя бы на сутки. (За это время вы сможете ее, не торопясь обдумать, рассмотреть с "разных сторон").
9. Подведение итога тренировки. Каждому нужно постараться найти и проговорить то, что вас поразило, удивило, было новым для вас, запомнилось и т.п. Итог, вывод, результат может быть разным: заметным и нет, большим и малым. Ваша задача его создать, затем найти, затем назвать(записать).
Помните, что, и физические упражнения не сразу делают фигуру подтянутой!

PS! Если у Вас возникли трудности или вопросы, обратиться ко мне можно: письменно по электронной почте или позвонить (см.  "Контакты).

 

 

© А.А. Береснев. 2014